懐かしい

部屋のそばまで来たら思わず「懐かしい」って思ったよ。
ただいま。帰ってきたんだ。
すっごく汚い部屋だけど、でもホッとする。
僕はここにいるんだなあ・・・と思う。

何を書いたらいいんだろう？
まだやる事はいっぱいある。

弟の時と父親の時。
まぁ、比べられるほど近くに
肉親を２人も亡くすってのはどうかと思うけど
とりあえず泣いてない。
弟の時はあとで泣いた。

亡くなった時、医者と最後に話をした。
これまでの経緯とかね。
僕は退院が早すぎたと今でも思っているけれど
病院としたら早く出したいだろう。
ただ、単純に病院の方針としてではなく
あのタイミングで退院させる事が
一番長い期間、家に戻れたんじゃないかという事。
そりゃあ病院にいた方が
どれだけか分からないけど長くいただろう。
でも本人は自分で建てた家に少しでも長くいたいだろうなあ。
だったら少し短くなっても、一番いいタイミングで退院させる。
そう思われても仕方のないことかなあ？と思う。
その話も退院前に聞いてはいた。

何でも聞けば話してくれる医者だった。
勿論聞いてことについてのみではある。
当たり前だね。

最後に僕は聞いた。
治療の仕方とか家に戻ってきてからの介護の仕方とか
そうなった時にどうするかとか
僕が全部決めた。
「僕は間違ってなかったですよね？」
医者は言った。
「間違ってなかったですよ」
それを聞いた瞬間だけは泣きそうになったなあ。

棺を病院から送り出す時に
医者は泣いてたなあ・・・忘れないよ。

神奈川県

静岡県の外に出るのは久しぶりだ。
僕は帰る道程にいる。
ひとまず出来る事はやっただろう。
今度は僕が帰ってやらなきゃいけない事が山ほどある。
仕事にはまだ復帰出来ないな。
家の事、母親の事、それから勿論僕の事だってある。
終わらない。終わらせたい。
なんとか四十九日までには一段落させたいな。

下がり始めていた

僕の検査の結果が出た。
ずっと下がらなかった数字が下がり始めていた。
酒も少しだけなら飲んでもいいと許可が出た。
何事も過ぎたるは・・・ってやつだろう。
これからは僕も気をつけなきゃいけない。
明日、もう一度確認して帰れるようにしよう。

もういいだろう

終わらせたぞ。何人かの人と会って全部やった。
足りない書類もあるけれど
それは僕が帰らないと取れない。
昨日休みだった喫茶店に来た。
湖の見える店なんだけど、雨が降って来た。
もういいだろう。もう帰ってもいいだろう。
父親が亡くなった事と母親が暮らせるような手続き。
思いつくものは全部やっただろう。
夜、検査の結果が出る。
話を聞いて・・・
でも、たとえば帰ったらすぐに治るんじゃないかな？

どいつもこいつも

嫌いな奴は勝手に時間変えようとする。
母親に電話させたら、じゃあこれから行くと言う。
1時は困るって昨日話しただろう。
人の話を聞いてろよ。
これから行くって言えるならどうして
最初の電話の時に来ないんだ？
本当に馬鹿野郎ばっかりだ。

ことごとく進まない

役場に行って書類を取って来た。
書類を渡さなければならない人は連絡がつかない。
もう一つ受け取りのある店は
電気はついているのに人がいない。
午後いちでやる事あるから他の事は出来ない。
僕の検査の結果は夕方出る。
頼むから僕をもう帰してくれよ。

嫌な事を片付けないと

朝から連絡を待っていた人物が
夜更けてからひょっこり来た。
明日もまた役場に行って
書類を取って来なければいけなくなった。
昼間の内に連絡くれれば一緒に取ったのに。
やっぱりその事については謝りもしない。
営業成績一番のその人は
午前中はプライベートで空けていたそうだ。
僕は本当に嫌だけど、もうしょうがない。
それも母親に移す。
僕の代になったらすべて考え直すからな。
こういうものの担当者ってたまに変わるもんだけどな。
ゆっくり待つか。
明日は他にもやる事が目白押しだ。

もう一つ嫌な事

母親が出掛けたので午前中は動けず。
昼過ぎ父親の介護の事で・・・と言っても
もう終わった事なんだけどサインを何枚か。
その時に母親の介護保険の話もする。
明日の予定が一つ増える。
やっと出掛ける農協。これで少しは家を空けられる。
次に役場。金曜に忘れた書類を入手。
昼飯食おうと昔よく来た喫茶店は月曜休み。
もう一つ連絡取りたいところがあるんだけど全然返事来ない。
弟の時にずいぶん失礼な事を言ってくれたところだ。
死んだって何の連絡も寄越さない担当を変えてほしいけど
本人が亡くなってるので、それも叶わない。
僕個人だったら絶対にこういうところとは契約しない。
僕はなかなか帰れない。

ネットカフェで明後日まで考える

温泉からすぐに帰らず大きな街に来た。
大きな街にはネットカフェがある。
会員さんになるのに住所を書くんだけど
ここで千葉県と書くのって変かなあ？
それでも僕は千葉県の人だから臆せずに書く。
久しぶりにちゃんとしたパソコンを触る。
車で動いてはいるけれど温泉に行って
サクサク動くパソコン触っていると
少しだけ戻っている気がする。
もちろんまだやる事はたくさんあって
さらに僕が千葉県に戻っても
少しの間、仕事が出来ないほどやる事があるんだけど
今は、少しくらいいいよね。

明日は農協と役所。
明後日は僕の検査がある。数字がよくなってるといいなあ・・・
熱を出して喉を腫らした。
それはもう大丈夫なんだけど
何故か血液検査で分かるある部分の数字が下がらない。
もうあれから２週間だ。
通夜も葬儀も初七日も済ませた。
確かに毎日、役所やらいろいろ回っているけれど
もうそろそろ僕の体が元に戻ってくれてもいいんじゃないか？

準備と温泉

明日は役所と農協に行く。
その準備をしたら今日やる事は終わったはず。
少しくらい休んでもいいでしょ？
旅の途中で何度か寄った事のある八扇の湯に来た。
久しぶりの温泉だ。サウナも久しぶりだ。

友達の子供と遊ぶ

やっぱり土曜日は役所ってやってないね。
農協もやってなかった。
今日の昼間は細かい事をいくつか片付けた。
夜は友達が遊びに来いと言ってくれた。
子供と遊んで来た。
2年前も一緒に遊んだんだ。
2年前も僕にとって大変な夏で
その時もずいぶん救われた。
子供もその時の事をずっと覚えていてくれてた。
ずっと「おじちゃんは来ないの？」と聞いていたらしい。
集めてるカードを一つ一つ説明してくれたり
ゲームを教えてくれたりする。
子供なりに僕に一生懸命。
嬉しいな、本当に。
「ありがとう！」って言って帰って来たけど
また覚えてくれるかな？

一つ忘れた

手続きのための書類を役場に行って取る。
手数料がとんでもない金額で目が飛び出る。
それで一つ忘れた。
気付いた時はもう閉まっていて
明日かぁ、と思ったら明日は土曜日。
役所って週末やってたっけ？
それから僕の事で必要なものを作ろうと思う。
本当にいろいろあるなぁ。

大事な書類

とても大事な書類がやっと見つかった。
これについてもきっと1日じゃあ終わらないな。
でもやっておかなければならない。
これから父親が頼んだところに行ってみようと思う。

台風

台風が近づいているらしい。風がひどい。
詳細は省くけど結局今日は何も出来なくなった。
頭にも来るよなぁ。
そんなわけで車で出掛けて来た大きな街。
でも台風なんだ。とりあえずドトールへ。
街へ出たからって何か面白い事があるわけじゃない。
飲めないし、飲んだら帰れないし。
来週また検査で医者行くけど、もう飲んでもいいか聞こう。
一度戻ろう。来週か再来週か。
四十九日近辺にはまた来なければいけないし。
どうせ全ての事が僕が考えるように進まない。

田舎では

田舎では、人の悪口、金を含む数字の自慢や嫉み、見栄。
この3つで成り立っているようだ。
僕がいろいろ予定立てたり計算したりしてるのに
そんな話ばかりじゃ気分悪い。
自分の家も決して例外ではない。
本当に疲れる。
進まない。
無駄な時間がどんどん過ぎる。

四十九日の引き出物

引き出物と言うのか分からないけど
今日それをどうするか決めてきた。
黙ってるととんでもなく高いものを
注文してしまうおじさんがいるので先手・・・
って言うか僕が『おせしゅさん』なんだけど。
田舎はいろいろ大変。
まだ他にも進んでない事がいっぱいあるなぁ。
いっぺんには進まないけど、じゃあ少しあとになって
休みをあの職場がくれるかどうか分からないし。
どうしようもないか？
来週には僕の検査がある。
実は僕の体もまだ完全には治ってないんだな。

いろいろ動いた

帰ってきてからもいろいろ動いた。
明日の打ち合せの連絡。
誰が何時の電車で来るか、誰を迎えに行くか
農協では誰に会うのか。
それから父親が乗っていたスクーターを
一度見てもらおうと買った店に持っていった。
ついではいないが僕の同級生の店だ。
ここまでは明るい内にやらなければならなかった事。
それから今日行って来た年金の話を母親にする。
何度言っても要領を得ないけど
まぁちゃんとやったから大丈夫だろう。
あと明日出来る事を考える。
それから今夜出来る事を考える。
一滴も酒を飲んでいない。

社会保険事務所

年金の事で街まで来た。
いっぱい準備してきたら、なんか一発で終わった気がする。
良かったなぁ。
久しぶりの大きな街。
とは言っても多くの人が歩いてるわけじゃないけど
それでも嬉しい。
思わずドトールに入ってみたりして。
なぜ街の象徴がドトールなんだろう？
夜出て来れればまた違うんだろうけど。
なんせ酒とめられてるからな。
とは言え、街で飲むと田舎に帰れないから何とも言えない。
まぁいいや。
明日はやっと四十九日の打ち合せだ。
親戚のおばちゃんや何人かに連絡して
一緒に決めてもらおうと思う。

考え通りいかない

今日は年金の事で街まで出かけようとしたけれど
出掛ける直前に母親が買い物に行きたいと言う。
なんでその前にやってくれないのかなぁ？
今日は街へ出るの止めて
四十九日の打ち合せした方がいいのかなぁ？
本当に分からないよ。
腹はそのままなのにベルトの位置が一つ減った。
多分僕痩せてる。
どうせ痩せるなら腹が引っ込んでくれたらいいのに。

何往復も

1日に役場と家を何往復もする。
もうあきらめてるけどね。
四十九日の打ち合せもしたいけど今日は無理だな。
明日は年金の事で街まで出るけど
これも1回で終わらないんだろうな。
僕の検査はある数字が一向に下がらない。
何故だろう？

届け出

役場にこれだけ持って来て下さいという
プリントがあるんだけど
その通りに持って行っても結局足りなかったり
通帳の番号が必要だったりして一つも進まない。
だったら最初から全部書いてくれたらいいのに。
本当にお役所というところは
市民の事を考えてくれているのか分からない。
職場ではいつ戻って来るのかと話題になっているそうだけど
とてもとても大変だ。
世帯主が変わるという事はとても大変だ。
僕の検査もある。
本当に誰か手伝ってくれないかな？
無理だよね。

少しだけ計算

今日は終わったと思っても何処にも行けないならと
少しだけ計算をしてみたりした。
全部は出来ない。膨大だ。
数字見てるのはやっぱり疲れる。
明日の予定には僕の体の検査もあった。
何日か休むって事は出来ないけど
少しくらい気晴らししたいなぁ。

明日の準備

四十九日の出欠はとりあえず遠くの人には全て聞いた。
明日農協や役場に持っていく書類も準備した。
どうせ間違えていたり足りなかったりで
全部はうまくいかないんだけどね。
ともかく今日は終わった。
「さぁ飲みに行くか！」と言いたいところだけど
浜松の街までは随分遠い。
だいたい医者からしばらく酒はとめられてるんだった。

田舎の日曜

点滴はなくなり今は薬を飲んでいる。
今日はもう出来る事がないかな？
明日はこれとこれとこれやらなきゃ！
とか思いながら雨上がりの庭でボーッとしている。
手伝ってくれる人がいないのが一番つらいね。
父親が病気になってから何もかも僕一人で決めてきた。
まだまだ決めなきゃならない事
やらなきゃならない事がいっぱいある。
僕一人でやっていると言う理由の他に
田舎の時間で全てが動くので少しずつしか進まない。
しょうがないよね。
きっと倒れるから気をつけてと言ってくれた友達がいたけれど
もう熱も出したし喉も腫れたし。
やっぱり手伝ってくれる人、元気づけてくれる人は必要だよ。

四十九日の出欠

名前があって電話番号が分かっても
電話した時にさっぱり顔が浮かばない。
多分葬儀の時に会ってるとは思うんだけどね。
そんなのを半分もやったら疲れちゃった。
母親も電話かけてくれるけど
どう聞いてもそれじゃ要領得ないだろうと思う。
結果僕が分かったふりで連絡する。疲れる。

初七日

初七日が終わった。
そのあと四十九日の打ち合せをした。
黙って聞いているとドンドン派手になっていきそうな
親戚のおじさんの話も分かるけど
父親の性格と僕の意見から取り入れてやってもらう事にした。
地味にとかケチなわけではない。
従兄とか兄弟でもじいちゃんばあちゃんばかりで
せっかく来てくれるのに負担を軽くしたいだけだ。
おばちゃん達にはよく言ったと誉められた。

葬儀の払い

葬儀の支払いは終わった。
これからの事はまだいっぱいあるけれど
少しずつしか進まない。
僕も疲れた。まだ点滴打っている。

点滴打ちながら

点滴を朝晩2回打ちながらだったけど
昨日の通夜、今日の葬儀と滞りなく終わりました。
ありがとうございました。

熱

家に帰って来てから急に寒くなった。
家の片付けをして寝るんだけど、汗をかいても着替えがない。
母親がいるけど見てるだけじゃ治らんよ。
医者に行って明日喪主だから治したいと言っても
安静にしてて下さいと言うばかり。
喉も大変な事になっているのに何もない。
寝てても汗で冷たい布団だ。治るわけない。
僕は喪主なんだ。

2251

父親が亡くなりました。

泊まる

今夜は病院に泊まる事にした。

許可

あれから・・・救急車を呼ぶ事になった。
本当の峠だと言われ、あまりに苦しそうで薬の許可をした。

こんなんじゃ

母親がやはり心配なのだろう。父親のまわりであれこれする。
それを気にいらないのか大声を上げている父親の声で目覚めた。
やっぱり退院は早かったんだと思う。
そして今週も弟の気持ちが分かった。
こんなのを毎日聞いていたんだ。

気になる

たまに咳をする。気になる。
月曜に検査のため病院に行く。そこで分かるだろう。
本人はやっぱり病院より家の方がいいと言った。
気を使わないで済むというのがその理由。
それでもやっぱりまだ退院は早かったんじゃないか
というのが僕の意見。
こうなる事が分かっていたのに出した気がしてならない。
そんなにいっぱい話をしない方がいい。
僕も疲れたし寝る事にする。
今回は特別な用事があって来たわけじゃない。
それを嫌だと思った事もあったけど
今回来て、これも必要な事だと
後悔しない事だと、なんとなく分かった。

雨なんだ

静岡県に入ってずっと雨なんだ。
激しく降ってみたり小雨だったり。
遠くの雲から光が見えたり。
毎週田舎に来てるけどやっぱり雨は嫌だな。

渋滞ない

お盆だし、どうせ高速は大渋滞だろうと思って
今日の午前中は遊んでた。
またオイル交換はしてないんだけどね。
ともかく渋滞しててもしょうがないって思ってたんだ。
そしたらどうだろう？渋滞ない！ビックリだ。
パーキングエリアも空き空き。しっかり昼寝しちゃった。
いつもこんな風ならいいのにな。

雷が激しい

今日もそんなに早くない時間に帰ってきた。
電車から降りるとサラッと雨が降ってくる。
昼間、山沿いでは夕立が激しく降ったそうだから
その残りかな？くらいに考えていたんだ。
そしたら空が一面光った。雷が鳴った。
ずっと続いている。
ふと思うのは、
雷を怖がる女の子って何処に行ったんだろうね・・・

ひいては職場全体が

実は今週、何度か若い人に仕事を手伝ってもらっている。
風邪を引いて調子が出ない事もあったけれど
一様に僕が後ろにいることの評判はいい。

ふと思いだしたけれど・・・
前の職場でも新人さんからの評判は良かった。
別に特別に先生と言うわけではなかったけれど。
で、それを僕が所属してた会社の社員
（つまり僕を辞めさせたがってた人）は
気に入らなかったらしいね。
自分は好かれてなかったからね。
あの頃よりももっとうまくなってると思うよ。
人の育て方は。
どこか試してくれる所はないかなあ？

曲のタイトル間違えた

昨日書いたayuが去年出したシングルの曲名間違えた。
何度も聞いてやっと理解したって書いた。
インスパイアって書いたでしょ。Momentsだった。
楽しくて元気になれる曲もいいけど
こんなメッセージ色の濃いのも好き。

電車の冷房

通勤に使う電車の冷房が寒いと感じなくなった。
風邪は治ってきているんだな。よかった。

８月３日発売の新曲

ayuの新曲買いました。
もちろん店に買いに行く時間はないのでＨＭＶの通販で。
この頃の曲は時間が経たないといい曲と思えないのが多い。
去年出たインスパイアなんか今年に入ってからやっと
すごい事歌ってるぞ・・・って気付いた。
今回のはそんなに時間がかからずに分かると思う。
ただもう少し突っ込んで欲しかったなあ。
言ってる意味が分かるだけにもう一つ特別な言葉が。

でもやっぱり前にも書いたけど曲がなあ・・・
もう少し考えてやれよって思うけど。
聞いた事のあるような（ayuの前の曲に似てる気がする）。
昔のは曲もきらめいていたよね。
詞が変わったのは確かだけど
そりゃあずっと書いてりゃいいたい事も変わるだろう。
切ない恋愛の歌はもう書かないだろうしなあ・・・。
それはもうみんな知ってる事だからしょうがない。

風邪引いた

電車に乗っても職場にいても寒かった。
風邪だな。
念願の風邪だな。
もっと違う事だったら良かったのに。
咳込んでいたら職場の若いチーフが
今日は早く帰ってくださいという。
結局僕はチーフに迷惑をかけてばかりだ。
遅くまでやっている医者に寄った。
薬をいっぱいもらってきた。
部屋の中は暑い。
エアコンが効かない。
もっと設定温度を下げてみる。

もう８月なんだ。
飲みに行きたい。遊びたい。
カーナビ欲しい。外車乗りたい。
彼女欲しい。結婚したい。
引越ししたい。部屋がもう一つ欲しい。
沖縄行きたい。北海道行きたい。
つらい。何も出来ない。
それでもお金は減っていくんだ。

寒い

なんか寒い。咳が出る。
汗で濡れた布団干したい。
部屋にたまったゴミ出したい。
仕事はある。

毎週渋滞

やっぱり渋滞は25kmある。
今日じゅうに着けるのかな？
いや、だから分かってる。
しょうがないんだ。

話をした

ケアマネージャーさんが家に来た。
通院には車椅子を使いましょうと言う。
車椅子のレンタルと
そのまま乗れるタクシーの手配をお願いした。
あとは今後、寒くなってからの心づもりについて。
そうだろうな、そう言う事もあるだろうなと思う。
やっぱりこういう仕事してるおばちゃんは気が強い。
そうでなければやっていけないんだろうし
看護士さんもそうだろうけど
やっぱり人数が足りないんだそうだ。
どこも同じだ。みんなカリカリしている。
まだ先は長い。
長い方がいいに決まっている。

電話で話す

ケアマネージャーさんと電話で話する。
開口一番すいませんと来た。
写真を撮ってもしょうがない事になったと。
僕はそのために来たんじゃなかったのか？
今週も来たのは心配だから来てるもんだと思ってたとは言うけれど
どうせ来るなら、これをやったと意味があって来たい。
ともかく僕が何か言えばすいませんと言う。
そりゃあ心配だけどさ
ただ来るだけじゃ僕は疲れに来てるようなもんだ。
しょうがないのか？
しょうがないのか。

何も出来ない

11時間寝た。
こっちへ来るだけで疲れるんだ。
何も出来なくて何も進まなくて当然だ。
父親が母親を叱る声で目覚めた。
弟の気持ちが少しだけ分かった気がした。
今は僕が聞いている。
酸素濃度が下がっただろう？
そんな風に言ってたから母親は何も出来ないと思い込んだ。
だから僕が毎週来る事になった。
僕の気持ちを本人でさえ分かってない。
弟の墓参りに行って来た。
和尚と話をした。
父親の事を話すとしょうがないなぁと言ってくれた。
自分の死に方についても話をした。
弟は立派だったと。
でも和尚曰く誰でも弟のように死にたいと願ってると。
お互いによろしくお願いしますと言って寺をあとにした。